Cherry White

我覺得，每天沒有做一些自我的觀察與生活紀錄，

其實真的是一件很可惜的事情，

於是我覺得，與其有過這樣庸碌過了一天，我不如隨身都帶相機(也冒著會有丟掉相機的危險....)

以及，每天都寫點日記....有時利用真的日記本寫寫，有時就用部落格吧!

這兩天，

不知道是否有十幾年了嗎?
十幾年沒有兩人單獨出去遊玩過夜的.....我家老爸與老媽，
在我小阿姨的美意促成之下，終於有了第一次玩耍出門的機會，
地點在台中，時間是這周末兩天一夜。

聽起來不錯吧!?

我媽在一個月前就向我告知了這個消息，
終於.....
我的內心很高興，
回答:絕對沒問題，家裡我跟弟弟ok的！

是的，照顧殘障姐姐的責任，應該是很ok的，
以前也是有，只不過這次爸媽都出門，我個人覺得意義重大。

煮菜燒飯，又不難，

家人自己吃，不用甚麼山珍海味，輕鬆好吃就好啦
(把我爸媽的養生鬼都丟到一邊，喔耶！終於可不早餐不用吃噁心麥片了! 每次不吃還會被罵不孝咧，真難為我了)

我覺得沒有她們在的家，真的沒有壓力，沒有他們催促與管教，
不用為了想避開他們，而去當那個不像自己的自己，雖然，在電腦前的時間少了，也少了機會去書店晃晃，
但是(我覺得好天氣有關係哦)，一整個清爽，
廚房乾淨，地板不乾淨就趕快清理，衣服想洗就洗，
大概是因為有點自己是主人的關係了，責任感似乎也多了一些，責任的本質也與以前不一樣了。

重點是看到姐姐，不會在因為爸爸的存在與否大發雷霆，
雖然陪他的時間很多，留意他的時間很多，但是三個孩子，就是孩子的想法，簡單而不複雜，
我照顧你、你照顧我、我開玩笑你、我開玩笑我，頂多姐姐偶而發小飆，
但是，這跟平常相比，已經是好太多了.....

希望爸媽放心，好好的去玩，就好，
我更期待他們能在這次旅程有新的收穫，在感情上的認知，與溝通聆聽上，
都能有成長與觀摩其他人的機會。

不過，今天早上我乖乖的起了早，
一方面是因為我姐姐頻尿，我是得起來幫他放尿盆，
他有早起愛洗澡的奇怪僻好(可能因為忘記了，而洗個三四次都大有在!)，我也得照顧到....
但是，不正常的是，他今天有持續幾秒的不尋常癲癇....
我按摩了他一下，想說可能只是一時的。

早餐可做了小黃瓜鮪魚蛋餅，
自家做的，當然三人就把一大罐海底雞鮪魚用光光，料多味美....哈
雖然有兩個蛋餅有點焦，有一個放太多油(不過放心 我是用我媽的橄欖油，不過這種油不適合高溫就是XD)
再吃優格跟鮮奶....真的是優閒與美味的早餐阿! 

準時的叫了計程車，打算三人去望彌撒，
急忙間卻忘了帶我的手機，因為要扶我姐姐，
又要搬輪椅，顧不了那麼多，就走吧!XD

誰知上了高架橋沒多久，
笑臉的姐姐，居然又開始抽蓄....，表情木然....
然後開始口歪眼斜.....嘴不停的流水.....

我進入緊張了，因為這次有點久，他開始又要做嘔，
但我發現，他不是真的嘔(一度以為是早上的蛋餅有問題...)
然後他整個沒意識的癲癇，手握緊，
不停的抖，

我跟我弟，還有司機真的都嚇到，直接轉去仁愛醫院，
我抱著她，安慰著她，希望這種腦部放電的情形可以舒緩，
我也看著她，腦中想像萬種情形，
甚至吐出了道明! 祈禱!
我自己也念念有詞，就希望姐姐的情況可以緩解...

但是沒想到，她越巔越嚴重，最後脖子伸直，
歐歐喊了起來，看了很令人心痛，我不知道如何解決，
只能順著計程車在橋上加速的迴轉，一併頭昏地緊緊抱著她....

揉著摸著，只希望她能夠舒服與平穩下來，我真的覺得自己無能為力，
但是我得是車上最鎮靜的一個，
我是要能決定與照顧、以及了解情況的人阿~

後來她慢慢平穩，停止喊叫，
但是仍然意識不清，嘴巴很緊，無法回應，
我很擔心她咬到舌頭，記得上次我媽說她是直接把手放進她嘴裡，就怕她咬舌傷了自己，
我現在確確實實體會到這種感受了.....

到醫院，
急忙，
連輪椅都無法坐的姐姐，直接扶到病床上，扶她一直都是很大的工程，
但是這也是我們家人最難能可貴之不能承受之輕。
我回應急診室護士一連串的問題，卻發現她的身分證與健保卡我沒有，也沒有辦法像我爸爸一樣瞭若執掌....

趕緊請有帶電話的弟弟打給了爸爸(雖然我實在不想打擾我爸媽他們....(畢竟他們一出去，家裡居然就發生這樣的意外狀況)
我發現，姐姐這幾年開的刀，除了高中那次車禍外，其他時間地點我到真的也不清楚，(雖然我自己的病也是，我腦子記憶體有問題)
我弟弟也記不清楚，
吃了一些抗癲癇的藥物與精神科藥物，我們也沒辦法準確的告知，
原來，這些病歷史都在萬芳醫院，我們這兩個姐弟，倒是情急下忘了去那個萬芳阿~~~

我爸在電話中跟護士與醫生講解吃的藥物與病史(不過我爸也是忘記開刀的時間了)
我深深覺得，
我應該去萬芳打包所有病歷，影印下來，
把所有麻煩的藥物都記錄，這樣以後我跟我弟弟在照顧她的時候，
才不會因為醫院或是醫生換了，很多病史就無法追蹤跟得知，
在我姐姐未來的人生日子中...........

她真的是很令人心疼，
病每天都與她生活共生，雖然，她也天真的與疾病共處，
不覺得這樣的人生有何不快，
因為她的確是小孩的腦，連結著恐怖不受控的情緒，
但是，曾看過她從正常人、精神官能症，一直到現在車禍後不停變老的她，
我是害怕失去的，

而且不停學習每一次與不同的她相處，
現在快三十歲的我，
每次想到自己的人生與夢想，總是會為了自己的家人，
而裹足猶豫，我把自己畫地自限成某類人，不敢表達...

我也知道這是我的家庭跟一般家庭不一樣的地方....家家有本奇怪的經。

想要的東西與事務很多，
但是，家人才是最重要的阿!
雖然他們給你的傷痕也是最深痛的....

最後，再打了抗癲癇藥物，
與無數次給頻尿的姐姐換尿盆尿尿，(應該有25次以上，她真是頻尿到我想叫她直接睡在尿盆上XD)
高興的，終於可以帶她回家，
因為仁愛醫院，真的不能給她甚麼，連血液的藥物濃度，還是要等時間才能化驗，
病歷也不在這，其他心電圖、血液、X光一切正常，
所以.....

寶貝大姐我們回家休息吧!
途中我跟我弟弟不停的開她智商玩笑，
不過也是希望她多多講話，別突然癲癇，又要嚇壞我們的心臟了....

家人的一切常常在我的腦裡轉來轉去...

有時痛得我想放下一切，
有時我知道，她們比路人還不信任我，
我時我知道，她們真的是希望我好，
有時我感覺，她們很可憐，因為防衛自己而意志不清亂說話，
有時我不知道，我自己對他們的五味雜成到底是甚麼?
有時我知道，我想用照片去紀錄一切，我想多點時間對他們好.....

因為我不想後悔，不想怕失去，
即使面對那些冷若冰雪的屁股，
但是，我知道他們的健康，是我必須也很擔心的一個責任.....

談夢想，到底是甚麼?
我想了一下，我知道這周讓我重新思考了一點，自己的責任與對姐姐的關心。

我之前一直困擾於自己口才的駑鈍，
一直擔心自己的高不高，低不低，上不去下不去的成就與能力，
自己沒有社交的天分與玩耍的見多識廣，
就快埋沒在大眾之中，
但是，我想.....

也許我執著於行銷一路的努力，追求自我能力的精進，
但是我的骨子裡，還是那個默默的、愛觀察細微事物的社福人，
只是我連關心都害怕自己做的不足...

還是我的夢想，其實就是家人健健康康，
這也許比環遊世界還難吧!
其實，應該是讓家人健康，然後了解我，我了解他們，我們也彼此信任吧!
既然天主讓我們這些雜七雜八的人兒聚在同一個屋內，就是考驗我們的相處與磨合吧!

如果天主沒有給我如此不同的人生，
我會願意嗎?
沒有給我這樣衝突的家庭，
這樣敏感與脆弱的心思，讓我重新選擇，我會願意嗎?
我想，正是因為過去的我，造成現在的我，我覺得經驗是可貴的。

我的下一個家庭，也許是另一個夢想，
也許這也只是我現在的體悟，
每個階段也都會有不同體悟.....

所以，我說。我記錄
但也嘮嘮叨叨地說了個好多沒上沒下、無頭緒的文字，
一口氣的KEY IN，倒也忘了修潤上下段不合的情形，
因情緒而生的原稿，就是如此，
當是不怕見笑的今日日記吧!

為此。

100322